Chaque fois que je t’ai laissé choisir, je n’ai jamais eu à le regretter. Bonjour à toutes et à tous, chères amis inconnus. J’espère que leurs âmes sont réunies et qu’ils sont en paix. Furieux, il se jetait par terre dans l’entrée de la grotte. Je compte sur mon mari pour le support moral, il est tout pour moi. On éprouvera le besoin de chercher écoute et réconfort parmi les siens. Elle a dû être amputée sous le genou droit. Elle si forte, s'est battue comme une lionne, mais le combat était inégal et cette traîtresse de maladie de brin l'a emportée. Mon beau père, ma sœur, mon neveu vont la voir et moi je reste sur le carreau. Tu t’es assurée que tu serais toujours avec moi, sans le savoir. Ma mère était venue habiter avec nous, déjà quelques temps avant, et a décidé de rester au Canada, par la suite et à notre grande joie. Elle ne comprenait pas pourquoi son état s'était dégradé si vite. Cela faisait 6 ans qu'elle souffrait. J'ai perdu ma maman il y a 5 ans d'un cancer aux ovaires. Au revoir Papa… Posted on 24 mars 2014 by Lyne / 38 Comments Il ne m’a pas donné la vie, mais il m’a donné « MA » vie. Je sais qu'elle ne voulait pas partir, ça me fend le cœur, elle voulait se battre mais la maladie aura eu raison d'elle. Mais la vie en a choisi autrement. Ma mère, mon amie, mon âme-sœur. Aujourd'hui, un an après, la douleur me submerge, me dévaste et je reste sans force. :(. Chaque geste de la vie quotidienne me ramène à elle, m'arrache des larmes, je lui offre ces gestes comme elle m'a offert la vie. La seule image que j'ai d'elle, c'est aux soins intensifs où elle nous a quittés. Courage à vous tous. Je me demande combien de temps je vais errer sans vraiment comprendre pourquoi les deux en si peu de temps. Je voudrais dire aux personnes qui ont encore leur papa et maman d'en profiter et d’arrêter de se prendre la tête pour des broutilles dans la vie car le jour où ils ne sont plus là, eh bien malheureusement c'est trop tard. J'ai accompagné maman durant sa maladie et je suis allée jusqu'au bout du bout avec elle. "Orphelin" est le mot de la reconnaissance de ma peine. J’étais blessée, en colère, je pensais directement à la mort. Nadine, Papa était hospitalisé suite à une fracture du col de fémur depuis samedi. Je lui ai tout donné. Ce n'était pas facile pour elle en dernier mais elle fut extrêmement tenace et elle s'est accrochée pour rester avec nous les enfants le plus longtemps possible. Pourquoi je ne venais plus te voir tout à coup!? Je suis volontairement suivie par une psychologue des soins palliatifs, suite au décès de mon papa. Bonjour. Elle était tellement faible qu'elle ne pouvait plus articuler des mots, mais avait toujours un sourire pour ses infirmières, pour ses petits-enfants et nièces. J’aimerais tellement que tu revienne mon papa, mais aujourd’hui tu reposes en paix, je ne cesserai de t’aimer et de te faire vivre en moi, je t’aime pour toujours papa... Il nous a quittés le 17 Juin 2019, loin de nous, c'était le 1er jour du bac... le lendemain de la Fête des pères. En tout temps elle est dans mon esprit et mes larmes coulent sans cesse. Un vide intense. Je n'ai donc pas réalisé que mon père allait nous quitter d'un arrêt cardio-respiratoire. J'ai reçu des éloges, d'autres personnes que ma famille. Sincèrement, je suis émerveillé de lire ce texte! J'ai la trouille qu'elle parte sans l'avoir vue, sans voir son regard empli d'amour de mère, de perdre la pire chose : cette osmose qu'on a toujours eue ensemble. Celle qui m'a construite, m'a guidée tout au long de ma vie n'est plus. Il me reste ma maman mais je vois la maladie et la mort partout. Je me sens évanouissante, faible, triste et angoissée. Je souffre la perte des deux. Depuis juillet 2016, moi aussi j'ai été aidante naturelle pour mes deux parents. En fait, se sentir soulagé de la fin de la souffrance physique d'un être cher est sans doute une preuve d'amour. Elle allait de plus en plus mal chaque jour, jusqu'à cette nuit où avec mes sœurs nous étions à son chevet pour prier en espérant un miracle alors qu'elle s'éteignait. Gal Mathieu Kérékou. J'ai 31 ans, je suis détruite de l'intérieur. Elle a eu 70 ans le 21 août et c'est au cimetière que nous sommes allés lui souhaiter un joyeux anniversaire. Au revoir papa, Emile Jadoul, Emmanuelle Eeckhout, Pastel-Ecole Des Loisirs. J'ai toujours été une jeune fille souriante, courageuse, qui tenait le coup d'abord pour montrer mon soutien à la femme m'ayant donné la vie, mais aussi pour ne pas baisser les bras le jour où elle viendrait à partir. Je ne le supporte pas. Je ne réalise pas que maman est partie rejoindre le paradis blanc... je pense tout le temps que je vais l’appeler, qu’elle va décrocher. J'ai l'impression d'être dans une autre dimension... de ne plus vraiment exister... de ne plus être moi-même. Le manque de repère d'un seul coup, perdre le contact, le sourire, ne plus avoir son avis si précieux me fait tomber dans l'insécurité angoissante et désemparante et pourtant je suis marié, j'ai une fille, un travail, mais tout tout est chamboulé. Heureusement il y a aussi des moments de joie. On lui a fait un pontage, sans résultat. J'étais aidant naturel. Maman vient de nous quitter ce 14 août après une fracture du col du fémur. Il me manque tellement. Je sais qu'il est avec moi dans mes moments de peine mais aussi dans mes moments de bonheur. Ma mère était une femme forte, pleine de joie et avec un caractère que j'admirais beaucoup. Tandis que moi 17. J'ai bien sûr été très triste de la voir dans cet état, elle qui a élevé seule ses enfants - mon père étant décédé 2 ans et demi après ma naissance. Starring: Yann Sorton, Geoffroy Boutan, Laurent Niddam, Emanuel Dadoun, Alexandre Pivette & Alisa Boti Written & Directed by David Sedlaczek Camera… Il m'a enseigné la foi et les valeurs simples de la vie. Je ressens un vide immense et une douleur insoutenable. Mais on … Il me disait la même chose. Un cancer des voies biliaires et également un cancer de la prostate l'ont emporté. J'alterne entre tristesse et mode robotique. Aux Urgences, ça ne s'est pas bien passé. Pourquoi nous avoir enlevé ça? Je vais mieux et j’ai moins peur. Je réalise seulement maintenant que maman est partie, elle me manque tellement. Je n'ai rien pu faire, elle est décédée et j'ai fait une tentative de suicide. Je porte de temps en temps sur la tête sa casquette préférée qui m'apporte réconfort comme si j'avais besoin qu'il me protège. Moi j'ai perdu mon père le 28-01-2020, le jour de l'anniversaire de ma fille et j'ai du mal à m'en remettre. Elle était tout à la fois ma mère et ma fille. Mon frère souffre aussi mais refuse de le reconnaître et cela donne encore plus un sentiment de solitude, bref grosse terreur face à la mort et grosse angoisse pour tenir pour la suite; reprendre la vie c'est un peu tourner la page et l'abandonner, je n'ai pas encore la solution et suis super tiraillé. J'ai vu l'âme de mon père quitter. En regardant mes photos de mariage, j’ai un goût extrêmement amer alors que je devrais être remplie de joie et je me dis «si seulement on savait qu’il lui restait exactement 3 ans de vie»... Je suis tellement dégoûtée par la vie. L'alcool est responsable de plusieurs chapitres très douloureux de mon existence. Elle adorait se déguiser en clown ou même en sorcière! Repose en paix. Voir ma petite maman malade m'a fait grandir et m'a fait éprouver un amour incommensurable pour elle, je souhaite à chaque maman d'être aimée par son enfant autant que j'ai aimé la mienne. Elle était âgée de 56 ans, moi 27 ans. Merci de m’avoir lue et surtout plein de courage à tous. Un au-revoir? En 2000, soit 5 ans plus tard, ma mère a commencé à souffrir d'ostéoporose et de multiples fractures l'empêchaient de marcher. Les autres disent que mon papa est mort. Elle est et restera la femme de ma vie pour avancer malgré ma tristesse permanente et cachée au yeux de tous. Les six derniers mois, je les ai passés à l'urgence, en gériatrie, pour se terminer au centre d'hébergement de longue durée. Je viens de perdre ma maman exactement le 14 février 2018. Il m'est difficile de lui dire au revoir.. Mon papa est parti brutalement un soir. Mon papa est décédé le 19 août à 93 ans après une fracture du col de fémur (14 août). Au revoir papa. Quand j'ai compris qu'il allait nous quitter, je lui ai parlé comme quand j'étais petite fille, même ma voix changeait et redevenait plus infantile. Le deuil de ses parents est une étape difficile, qui laissera chaque être humain transformé pour toujours. Mon papa était fort malade, il se trouvait en maison de soins et de repos pour essayer d’aller mieux mais il ne savait plus marcher, avait beaucoup de soucis de mémoire, était incontinent. J’étais très proche de ma mère, très complice. Je suis en douleur, je ne suis plus la même depuis. Pourtant, le soir tu es quasiment resté coi dans ton fauteuil préféré me regardant et m’observant faire mes valises. On était très proches. Mes parents ont vécu 70 ans d’amour, de gaieté et de partage. Ça me demande une énergie folle pour gérer toutes les émotions et ressentis... Un nouveau protocole de chimio a été mis en place, et malgré toutes les contraintes, maman a "résisté" jusqu'à décembre dernier. Je passe plusieurs jours sans aucune peine, ni pleurs, et subitement j’ai cette douleur dans le fond de ma gorge de chaque côté qui me serre et ça fait tellement mal, et là les larmes arrivent et là j’ai comme une période intense de chagrin. Depuis ces 5 années, je remonte la pente tout doucement, jusqu'au 30 octobre 2019 où je viens de perdre mon père. Et ce mot d'orphelin peut paraître ridicule à 60 ans mais il est tout à fait adapté quelque soit l'âge. C’est un cauchemar jusqu’à aujourd’hui, et ça a l’air de persister encore et encore… Toujours pas relevée du décès de Maman et encore très douloureux à 41 ans, 2e choc émotionnel à l’adolescence et là franchement tu te dis : à qui le tour? Je n'ai que 35 ans, heureusement que j'ai ma femme et mon fils de 9 ans qui a été courageux le jour de l'enterrement. C’est normal, c’est la question que se pose tout parent lors des séparations. 2020 - Découvrez le tableau "Citations décès" de Montera Tifani sur Pinterest. Rien de grave je vous rassure. Mon père avait 91 et ma mère 87 ans. C’est dur il me manque... Bonjour, Ça fait beaucoup de brassage, mais c'est peut-être mieux de virer la page au plus vite? Je n'ai rien compris et ne comprendrai jamais la mort. C'est terrible pour moi. Nous avons choisi de la laisser partir vu qu'elle avait déjà beaucoup souffert de son amputation. Je suis cependant assez jeune, et j'ai l'impression qu'aucun de mes amis ne comprend vraiment ma position. Il est mort chez moi sur mon canapé, il a fait une crise cardiaque devant maman, moi, mon mari et un de mes fils de 7 ans, malgré le massage cardiaque et la venue des pompiers et samu. Et voilà qu’arrive le moment où je dois embarquer. Il ne pouvait presque plus parler et s'énervait quand ma famille et moi ne comprenions pas ce qu'il disait. Pardon au nom de l'amour de notre patrie, au nom de l'amour de notre peuple et au nom de l'amour du prochain". Blagues papa; Blagues hitler; Blagues d'anniversaire; Blagues d'animaux; Blagues pour femmes; Blagues de mariage; Blagues idiotes; Message. J'ai refait le standard de l’hôpital, une infirmière m'a dit qu'il faisait une sieste. Et oui Grégory à tout âge on peut se sentir orphelin et maintenant il faut vivre jour après jour avec cette terrible absence. Fais-moi confiance. Le kiné, passe ensuite au bras gauche... je l'ai arrêté et lui ai demandé d'appeler le médecin, car il "suspectait" une fracture de l'humérus, mais il aurait facilement continué à la "mobiliser" si je ne lui avait pas demandé d'appeler le médecin. Bonjour l'école des enfants ! Le Ciel nous est tombé sur la tête ce soir-là... Depuis je suis comme dans un monde parallèle, je me demande quand je vais me réveiller. Tu te demandes sûrement si tu fais bien de me laisser prendre ce vol et disparaître sans savoir quand je serai de retour. J’espère rêver encore à elle car ça me rapproche d’elle. Bonjour, je viens de perdre ma mère qui avait 56 ans. Elle s'est éteinte à l'hôpital dû à une insuffisance rénale et des problèmes respiratoires. Personne ne s'attendait au décès si soudain de Maman. 5 ans après, j’ai l’impression d’entendre encore les hurlements de ma mère et ma petite sœur ce jour... Je revois souvent le visage de mes proches effondrés, hurlants, en pleurs, je revois papa allongé sur le sol et moi le fixant à travers cette fenêtre en me disant qu’il ne me ferait pas ça... Maman était une artiste, elle a toujours été mon modèle. Je suis profondément triste et si mes douleurs et brûlures à l’œsophage ont cessé un peu, mon corps ressent parfois des tremblements et j'ai froid. On a pu rester 24/24 avec lui dès qu'on a su qu'il n'y avait plus rien à faire. Je suis forte parce que vous m'envoyez de l'énergie sur mon chemin. Une date maudite pour moi, mon grand-père étant en effet décédé le 14 février 2018. J'ai perdu ma maman le 3 septembre 2019. Trois mois après, nous apprenions qu'elle avait un cancer malin avec métastases partout dans son corps. Et puis, ce que je redoutais le plus dans ma vie est arrivé, elle nous a quittés. Nous l'enterrons demain et je redoute l'épreuve de la mise au tombeau comme celle des jours qui vont suivre. Ses restes ont été enterrés avec ma mère et son nom est écrit sur la plaque "Ange".